年輕的時候，我們總喜歡穿黑灰咖啡，潛意識地把自己弄得又，又或者打著“我休閑”的名號，牛仔T恤，了無變化，倒也青春大氣。

可年齡開始拉警報的時候，我們才仿若回到年，滿眼都是蕾的可，的俏麗。我們開始在QQ上填寫玄幻的年齡，試圖自欺欺人卻又自覺無比可笑。

或許，我們只是在心深，想要回到我們的那個當初，卻又沒有勇氣承認。

——by郝仁日記

我和易笙的第一次冷戰，現在想來，彼此都還適應得不錯。

升上高中后，易笙依然為校籃球隊效力，戰果還很不錯，足以讓他們班頭忍耐他始終在中下游徘徊的績。

我總是忍不住地想，估計作弊考上來的筒子應該不止他一個，才能讓他掛在年紀倒數一百位的安全線——我們學校是市數一數二的重點中學，只要能在年級前250位，都是能上重點線的。

尤其我們這一屆還攤上了一個名頭甚是不俗的新校長，以前是全國十佳高中的副校長，現在翻掛了正，自然想要做出一番績。

他組織上一屆的學姐學長們逐個給他們母校的準畢業生中的前二十名打電話，勸他們考我們學校。至于附屬初中的我們，績好點兒的幾乎沒有選擇余地，非得考本校不可，不然就用番疲勞轟炸戰煩死你！

在這樣的況下，我們學校竟真的在中考中撥的頭籌。

不過，既然易笙都能混進來了，那有其他的例外也不算太奇怪。

我潛意識地排除了他正不斷進步的軌跡，個中理由自己也不明白。而我的生活和初中幾乎一樣，不追星不，每天除了看書還是看書，只偶爾在筆記本上涂涂寫寫。

老師很待見我這樣的學生，雖然沒有一技之長，但平日里乖巧聽話，績又優秀，正是他們眼里正苗紅的好學生。而我之所以會被重視，還有一個很重要的客觀因素——我在中考時發揮出一貫的平穩，績雖然優秀，卻也無法在整個市出眾，沒能進高手云集的實驗班。

好在，他們不屑和我們一起拼排名，我才能持久地呆在年級前十，年年都攀上櫥窗的紅榜，給我們老班上臉。

我心里其實很清楚，自己并不是想要什麼榮耀，而是想讓某個經常在那里看球隊通告的人能在那里看到我的名字。

我不想讓他忘記我，雖然他曾那樣過分地傷害了我，雖然我們已有一年多沒說過話。

我覺得自己很賤，總是在日記上不斷咒罵自己的念想，卻又在末尾時一遍又一遍地寫著他的名字：易笙，易笙，易笙……

我想他。

春去夏至，又是一年。

我鎖上了屜里第五本日記，攤開了一本嶄新的厚皮帶鎖日記，在第一頁端端正正地寫上：“1999年9月1日，郝仁的高二紀年開始。”

我百無聊賴地隨便寫了些當天發生的事，新的老師新的課本新的位置，容無趣地自己都不想看第二遍。

筆尖一頓。

再時，默默流瀉出一排小的不能再小的字：今天，和易笙冷戰已屆490日。

我看著那排小字，很久之后，才合上了日記本。

我對著窗外發了一會兒呆，然后從書包里拿出單詞本，重復著每個相同的晚上。

沒有易笙在邊抓耳撓腮左右轉悠的晚上，我平均可以多寫一張試卷，多背二十個單詞，并在睡覺時狠瞪床側的墻壁十余分鐘，可它依然堅實得隔著兩個房間的所有聲音。

看來，我所有的努力只是再次證明了滴水石穿和以眼殺人的困難度，非一般人類所能及。

490個日子，日換星移，卻是不曾改變。

我很好，他也很好，人類真是適應良好的生。

我以為生活就會這樣一直延續到無窮遠，可命運總是弄人。

十天后的早上，我一出門就遇見了易笙。他單肩掛著書包帶，匆匆推門出來，正好和轉關門的我了個正著。

四目相對，我不很意外地看了他臉上浮現的詫異，和他黑瞳中的我的錯愕。

我下意識地又推開自己家的門，探頭去看掛在客廳里的鐘，是7點沒錯啊。

我再回過頭：唔，他還在……

尷尬無比。

我不知道該說些什麼，只能傻站在原地看他。

易笙亦是如此，沒有發話也沒有離開，微低著頭也不知道在想些什麼。

于是，我無比貪婪又無比晦地看著他，努力地藏著自己的激，癡癡看著這個悉又陌生的男孩。

在過去的499個日子里，我總是有意的無意的想要等待見的時刻，卻又在相差幾分鐘的時間里，怯弱地落荒而逃。

我總是憎恨自己的逃避，又無比慶幸自己的逃離。因為我不知道，要怎樣面對那麼久沒有說話的他。可原來，卻是這樣的沉默，這樣的尷尬。

曾經，我們那樣好，每天早晨都刻意等待這樣的遇見，然后一前一后，相依相偎地上學去。我們無話不談，從不冷場，即便不說話時，空氣中也是和諧安寧。

可是，現在呢？

這樣的凝滯算什麼？命運的嘲諷麼？

我為這樣的場面，心酸，鼻酸，卻怎麼也移不開自己的腳步。

我知道自己應該和往常一樣，淡淡地瞥他一眼，就當作什麼都沒看見的，背著書包走自己的路。

可是我做不到，因為今天是第500天，而我不知道自己還能熬多個這樣的500日。

我是不是需要一個了斷呢？我看著他的微褐的發，在心里不斷自問。

不知道時間過了多久，也許很久，也許只是幾秒。易笙突然邁開了腳步，低著腦袋從我面前而過，只淡淡停留了那麼半秒，就用比之前更匆忙的速度往樓下跑去。

可就是那快如眨眼的半秒鐘，我仿佛覺到一雙帶著熱力和汗味的大掌，如此自然又那般生地掠過我的額發。

當然，那不會是好聞的味道，更談不上舒服或是其他。我只是呆住了，圓睜著大眼僵在原地木然地看著他們家的門。

半晌，我才輕輕地俯下頭，撥弄著那幾簇似乎被他過的額發，傻傻地笑了：“嘿嘿，哈……”

這是和解的開始麼？還是說僅僅是錯時的幻覺？我自己也不知道，可這不影響我的好心，我對著黑板傻呵呵地笑了一天，嚇得同桌以為我中了毒，自退到三八線外二十公分，給了我意外寬敞的一天。

自習課的時候，我樂極生悲，不小心踢翻了值日生的水桶，在老班吹胡子瞪眼睛的威懾力下，不得不用大半節課的時間將整條走廊拖了一遍又一遍。

即便如此，也沒能將我的笑容從臉上剝離開。

我樂顛顛地盯著拖把從走廊這頭跑到那邊，又從走廊那邊跑回了這頭，反反復復。

路過隔壁班的時候，我不經意地轉眸，意外地看到了易笙錯愕的臉及他反應過來后大大的笑容，輕輕蠕著，帶出一句無聲的：“郝郝，你這個大傻瓜。”

那是濃濃的戲謔，而非傷人的嘲諷。

我很滿意。

哦呵呵，哪個倒霉鬼說福無雙至的？不可信也！

當天晚上，我的日記里滿滿都是他。

雖然我們的接不過只有而過的一瞬，但對于念想了足足500個日日夜夜的我而言，究竟是何等的珍貴，在作文比賽中屢屢得獎的我竟無法用任何言語來形容。

我小心翼翼地抱著日記本，躺在床上輾轉反側，幾乎流淚。

易笙說得沒錯，我真的很傻，傻得可悲，傻得好幸福。

上帝說：郝郝，你需要狗的一生。

我沒有選擇，只能欣然領命。

因為這命運似乎在我出生的那天就已經被決定了。我有一個直到大學才能坦然無畏說出口的囧名，并厚地稱此為人如其名。

因為我從易笙那里學到一句人生箴言：有錢的怕沒錢的，沒錢的怕不要命的，不要命的怕不要臉的，而不要臉的……當然怕更不要臉的！

事實證明，這真真是至理名言。

于是，后來有了網絡紅人芙蓉姐姐和羅玉，人氣澎湃聲名遠揚，連兩耳不聞窗外事的我都忍不住地關注，并看著芙蓉姐姐在出名后，一步步從丑角轉變漂亮的范姐兒。世界真是和諧的驚人。

當然，這些都是后話。

最重要的是，我有個鮮亮麗到讓人移不開眼的母親。不但得驚人，還相當的聰明能干，理所當然的事業有。而為兒惟一的不幸在于——我所有的外在條件都像足了我那位平凡無奇的父親。

大家甚至不會認為我脈相承的親娘是我的姐姐！

每次我媽來學校接我，或給我帶點兒什麼的時候，班上那些也算得上苦心學習的悻悻學子們，頓時化為狼，兩眼帶著鐳般兇猛的綠，不管平日關系如何，都齊齊躋到我這兒來。

我非常害怕。因為我不知道該如何和一群在天化日下變的狼人們代，既不是什麼鄰家姐姐，也不是勞什子的遠房親戚，而是我那芳齡足有38，合該準備進更年期的老媽。

小時候，易笙最喜歡看這種場面，總是兩眼放地看著我手足無措，然后抱著肚子笑得打跌。可自從我們冷戰開始后，即便他們班的男生全都屁顛屁顛的跑來我這兒，也看不到他的影。

小時候，我最畏懼的就是這種場面，恨不得我親的老娘不要這樣疼我，該上哪兒忙乎就上哪兒去！可自從我們冷戰開始后，我卻常常地翹首以待，希能像常常出現。然后，溫微笑。

人的善變乃真理也。

盡管我媽還是像過往那樣偶爾會出現一次，每次出現依然轟震撼，可我的雙眼卻依然沒能在任何一捕捉到易笙的角。

心在等待中，慢慢沉寂。

我很失落。

可那時我不知道，失落其實只是一種在平靜生活中產生的無聊緒，與那劈天蓋地砸來的痛苦，本無法相比。

當我站在希的懸崖，忐忑地期待著日踩云頭的奇景時，卻反被驟然卷過的狂風帶下了萬丈深淵。

那時，我真的以為自己會死。

我怎麼也想不到，最后用刀剜我心割我的人，居然會是我從小就相得頗為和睦的親生父母。

噩夢一場，卻醒不過來。

幸福不過是罩在話表層的糖，呈現得都是虛偽假象。

選擇了相信的我，是自己蠢。

我怪不了任何人。

多年后，我還是忍不住滴常常在想，那天究竟有什麼特別。

可不管怎麼記憶，都只是是一個和往日并沒有什麼不同的星期五。

天氣不是很好的，的，可直到放學都沒落下一滴雨來。

我遲鈍得沒有任何不祥的預，做著每一天都會做的事，了無變化。只是在離開學校前，我被老班去了辦公室，稍微談了談全國比賽的事。

我從小就是徹底的中庸主義，不偏科，每科績都不錯，每個比賽都不，永遠的平凡份子，像了我爹。但老班偏生就不信邪，非要讓我搞出個什麼真章來，我雖然無奈，但見他始終這樣的信任我，除了力，也不是沒有激的。

我乖乖在學校多留了一個小時，很教地詢問了一些解題的技巧，希能多開出一竅來，為老師爭哪怕一次的。但開竅真的需要契機和天分，至那天我沒有等到。對此我倒沒有太大的失，奇跡之所以被作奇跡，就是因為它可遇而不可求。

我的心一向很平，對大多數的事都沒有過度的期待，這是我能在考試中永遠保持水準的制勝法寶。但偶爾我也會有所期待，比如易笙，又比如，這次比賽。