浮生六記
第一章
1
老公是頭豬,工作不到一年胖了二十幾斤,喝涼水都長。大學時瘦瘦高高的材嚴重變形,小肚腩也出來了。
著他減,他不願意,總說男人胖一點才有威嚴。我說:"我最喜歡大學你瘦瘦的,行時如弱柳扶風,一走路上九道彎,千百,春天在你上拴繩都能當風箏放。現在呢,一走路上直,每天晚上一翻床就咯吱咯吱響。你再不減,肚子一天比一天大,總有一天你會脹得像氣球,然後就飄走。"他哈哈一笑,左耳聽右耳冒,掐掐我的臉說減是自。
我嚇唬他要分手,他一邊看足球一邊哼哼哈哈地說:"分吧分吧,東西和錢都歸你,我什麼也不要,只要你走的時候別忘了帶上我就行。"
2
老公到底在我的鐵政治下開始減,每頓只準吃兩碗。為了安他,我也陪著一起減,由原來兩碗減到一碗半。他吃得快,我吃得慢,往往我一碗沒吃完,他已經吃完了自己的配給。每到這個時候,他就坐在桌旁,一邊敲飯碗一邊瞪大眼睛看著我吃,不說話。害得我食不下嚥,心中充滿罪惡,只好將自己的飯撥出來一半,他一邊說你怎麼辦一邊吃得飛快,吃完了再瞪大眼睛看著我,只好又撥給他一半。
一星期後驗收果,我基本無變化,他長了二斤。
3
了刺激,我決定每天只準他吃兩頓,晚飯沒他的份(中午他在公司食堂吃),老公見我狠了心,也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客廳裡用他的破鑼嗓子淒淒慘慘地唱:"小白菜啊,地裡黃啊......"害得我一口飯全卡在嗓子裡。
半夜醒過來,老公不在邊,聽到客廳裡有靜出去看,只見老公蹲在冰箱前就著冰箱裡的燈喀嚓喀嚓地啃蘋果,一隻手還拿著個西紅柿,都是他不怎麼吃的水果。看見我出來,他不好意思一笑,說:"吵醒你了?"
我心裡酸酸的,拿過西紅柿放回冰箱裡,給他煮了碗麵,看著他狼吞虎咽地吃完。
減計劃不得不終止,按老公的話說就是他還在發育不得。
4
老公在公司里八面玲瓏,見人說人話、見鬼說鬼話。回到家就整個人都鬆懈下來,呆呆的,往沙發里一萎,兩眼無、神遊外。我常常挑準了這個機會欺負他。
有一天,他照舊坐在沙發里,我拿出一付牌說:"我們來玩二十一點,打耳的,我做莊。"
"什麼?"
"二十一點。就是每人發牌,然後比誰的點數大。"我發給自己兩張牌,又給他兩張。一翻,我十七,他十。我解釋說:"現在我的點數大,我可以打你耳。"然後我挑出三張牌,左右開弓,給了他兩耳。
老公還是傻傻地"噢"了一聲。
我心裡暗笑,又每人發兩張,這次還是我大。我把牌收回去,再發,這次平點。我說:"現在點數一樣,莊家贏。"然後又給了他兩個耳。
老公興趣上來了,問:"那我什麼時候能打你?"
我發牌,這次他終於贏了。我指導他說:"現在你的點大,你就可以打我了,就像這樣。"然後又給了他兩個耳,問:"會了嗎?"
"會了。"
"會了就好,以後再玩吧。我去做飯了。"
往廚房走時回頭看看,老公在那裡咬牙切齒。
第二章
1
看電視的時候,老公打了個大呵欠,被我順手抄起桌上的梳子塞到他裡,頓時睡意全消。
這個遊戲我百玩不厭,無論何時何地,只要老公打呵欠,我會抄起邊任何東西往他裡塞。
老公抱怨說和我在一起都讓他變笨了。我笑笑不理他,我們也試過雜誌上說的那種緻的生活,談談詩詞、聊聊法國新浪的電影,可惜老公不合作,他寧可看足球。我試過幾次也是全不對勁,意興闌珊地放棄。
會趁著超市打折搶購,還搶得興高采烈,說:"嘿,又省了二塊五。"
兩個人一起去吃路邊的麻辣燙,吃得裡冒火,還捨不得放下,從不吃西餐,因為覺得那一套禮儀無聊頂,永遠帶著。
看電影只揀最火的作片。看歌劇,那個主角在臺上張大了"啊啊啊",我們在下面用遠鏡專看的舌頭。
句題外話,老公常說'不臭怎麼男人',於是抖著自己的子說'聞一聞,疏筋活絡、抖一抖,神抖擻'(寫出來才發現-惡~~)
理直氣壯地對雜誌皺皺鼻子說:我就是俗!
2
有一次談起人與人之間的緣份,我說:"真可怕,你生在陝西長在甘肅,我生在遼寧長在蒙,相隔了幾千里。中國有十三億人口,而我們竟然考同一所大學,住同一個宿舍。算一算,機率小得嚇人,萬一哪裡出一點錯,我就遇不到你了。"這麼一說,便覺得生命中多了點玄學的味道。冥冥中是不是有一種神難解的力量指引著我們,兩個圓在某一點錯,我們便相遇。或者,一切都只是偶然。
老公推推我腦袋,笑我胡思想。自己也想了想,然後不在意地說:"就是沒有你,我也會遇上別人,說不定他比你還好。"
"啪"的一聲,傷恩的氣氛然無存。我垂頭喪氣地瞪著他,人家本來還在那裡莫名,準備拼了命也要維護這份的說。
3
可是老公也有的時候,出現的機率和哈雷慧星差不多。
大一上學期快結束時,彼此間都明明白白地覺到那種吸引,卻矜持著、恐懼著,不敢向前出一步。偶爾一個眼神匯,心中波濤洶湧,臉上卻還是若無其事。
放寒假,他回家我留校。
接過幾次電話,語氣也是淡淡的,兩個人拿著話筒發呆,不知說什麼好,也捨不得放下。
寒假結束,我在午夜出去接他,沒有公,沒有中,捨不得打車,於是走了兩個多小時,將近三十里去火車站。
看見他從出站口向我走來,忽然覺得很害,笑笑不說話。怕被他看見臉上的紅暈,就一直將頭扭了四十五度,給他一個後腦勺。
老公也訕訕的,勉強說了幾句,結結,辭不達意。打車回學校,黑暗裡,他忽然過手在我頭上了一下,低聲說道:"小孩,想我了沒?"
一瞬間,眼眶發酸,既想哭又想笑。
半夜兩點,空無一人的大街,三十里路,冷風,一切都值得。
4
我看書很雜,言推理、玄幻紀實、耽,來者不拒。就連上世紀二三十年代陳舊的社會小說也能看得津津有味,從《儒林外史》到《場現形記》以及後來歸到社會小說名下的種種紀錄,結構鬆散,散漫到一個地步,連主題也不統一,閒聊似地隨便講給別人聽。用老公的話說就是"專看垃圾"。
我經常向他推薦,為他講解這本書哪裡寫得有新意、哪裡是老舊的橋段。老公像大多數男生一樣,對於太敏細膩的東西不屑一顧,對瓊瑤更是敬謝不敏。
我也不喜歡,自認很有包容力,但對瓊瑤的小說就是讀不進去,嫌的故事太不食人間煙火,天真得令人髮指。可是有一句話還是於我心有戚戚焉,"你的過去我來不及參與,你的未來我不會再錯過。"文藝腔到讓人覺得矯,初初讀到時,牙齒發冷頭皮發麻。
遇到老公以後才明白,這種心態確實是有的,被瓊瑤寫砸了。
歸納起來不外乎四個字:相見恨晚。
5
今年六月,和老公去了他的家鄉--天水,以同學的份。
一下火車,便對這個城市有一種既悉又陌生的親切。藍天、土地、人流、高樓,彷彿都沾染著老公的氣息。因為一個人,上一座城市。
可是心中也有種莫名的嫉妒。我們二十歲相遇,之前的日子便是空白,他不知道這世上還有一個我。
他的歡笑、眼淚、功、失敗,都由別人來見證,沒有我的份,於是我嫉妒。
如果能再早些相遇那該多好!
6
我們談到死亡。
現在的日子,年青力壯,每天活蹦跳,迫不及待去見識新的人新的事。死亡仍是太遙遠的事。
偶而也會想到五十年後的景,兩個白髮蒼蒼的老頭互相扶持相依為命,也滿期待。老年不可,但可以做個可的老年人。
對我來說,死亡最大的威脅還是:人死如燈滅,無知無覺,我還沒看夠老公呢。我不怕死,但我怕死了後再不能像這樣他。
於是我對老公說:"我們要一起活到很老很老,老得走不。然後我們換上乾淨服,手牽手躺在床上,我說'死吧',我們就一起死了。"
老公吻了我一下,沒說話,不知道他願不願意。
(三)
1
一九九九年,坐在南下的火車上,為初次離家而興不已。大學在我心中是遼遠而神的,彷彿一座聖殿。
學後有幾天空閒,利用這段時間走遍了全校每一個角落。只在中午和晚上留在宿舍。那時的我自閉而孤僻,不知道怎麼應對陌生人,便永遠繃著一張臉。
約間聽到老公是另外一個班級,也沒興趣去深究,要到半個月後才知道:原來他是二班,因為學校的疏忽而安排在了這個宿舍。
還記得老公對我說的第一句話是"你欠我二十塊錢。"
2
因為寫這篇文,最近常常在回想。這才發現,原本以為已經忘的許多細節,都在頭腦中慢慢浮現。
學後第三天,電信公司派人來裝電話,201的,一百六十塊,每人分攤二十,正巧我不在,老公便先替我付了。
這件事、這句話其實並無深意。若不是今天和老公在一起,絕不會還記得。但是隔了這麼久再回頭看,倒是讓人印象深刻。
對老公說:"第一次說話就是向我要債,真是現實。"
可老公已經不記得了。
3
我這人異常慢熱,與人從陌生到悉向來要花費很長時間。而且最不擅長記別人的長相,見過面,心裡有個大概印象,下一次見就會發現這個人怎麼和自己想的不一樣。
曾經對同學抱怨說:"每次見英語老師都覺得和上次不一樣,整個一百變金鋼。"
只是再怎麼不擅長,朝夕相對以後,還是輕易就能在心底描繪出老公的一張臉。
短碎發,臉有點長,有很多痘痘和坑坑洼窪,霰彈槍打過似的。小眼睛,一邊雙一邊單,鼻子不高不低,大大下。
只能說不醜,老公這樣評價自己。
4
朝夕相對,不是一天二十四小時都膩在一起。真的是只有"朝""夕"而已。
二十四小時,九個小時上班,一個小時坐車,八個小時睡覺,再扣除一些雜七雜八,真正相對的時間不足四個小時,很短。
聊聊天,看電視,逛街,很快就沒了,心中還是幸福得別無所求。
5
電視播廣告,我側頭看著老公的臉,嘆氣說:"你就不能學學,只留青春不留痘。害得我想親你都找不到一塊乾淨地方。
老公瞪我一眼。
6
不像我千山獨行沒人相送,老公到學校報到是同他哥哥一起來的。
三十歲,胖胖的臉,眉目之間有幾分老公的影子。那時沒預見老公會是老公,便將他哥哥只當作是同學家人一樣理掉了,沒結,扼腕不已。
有一次,正和老公聊天,老公忽然看著我笑了,我問笑什麼。他說:"我哥和我說'你們宿舍那個蒙的最穩重。'"
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