第七章 二月紅

可信報應？諸如前世今生，因果循環。

哈……我現在只是想和你講講話。現在我看不到，不知時辰，敏銳過頭已經麻木了，為了不將自己上瘋的路子，我只是想聽聽聲音，不是由我自己造出來的……生氣。

戒毒室墨黑的簡直要將人瘋，沒有窗兒，沒有桌子，空只剩下麻麻不知多鐵鏈束住手腳。若是有只瓷碗……在最難熬的時候我也會毫不猶豫打破了用瓷片抹脖子。那些人顯然都知道這點，所以留給我的除了鐵鏈，便是只有帶鐵窗的門。。

我都不知道這戒毒室究竟有多大，靜得可怕，最崩潰時甚至都覺得自己像是被困在斗裡。神經繃，不知道黑暗裡些什麼等著自己，何時能出去……

子疼。

不僅是傷口陣陣作痛的難過，每一寸皮，每一神經都在孔下囂著腐爛，真怕有一天就剩下一副實沉沉的軀殼，而裡面的，，理智……全部風化不見。

不知道時辰，戒毒使分秒延的格外長，再加上時常昏睡，我只能靠吃飯來確定我睡了多久。

就因為他張啟山不喜歡針眼，我就得被迫戒嗎啡。

當初給我打嗎啡的人是他，又讓我戒掉的也是他。

十足的變態，極端分子，偏執狂。

想想和他是怎樣相識的？在我那戲園子裡，戲園子……別說了，噓噓，不要再想了，往事已過，無需再提。。

我確信我活不過這個冬天，只要再上一次大刑……或是只需一次不甚嚴重的風寒，便再無命緣。

剛被帶來監獄的時，我想我有太多事沒來得及吩咐下去，譬如我的戲園子，再如裡面的孩子。沒有我這個班主，他們……他們可怎麼辦

自己都無法自保，只能祈禱大伙安好，要怪就怪我這個班主吧，若是散了的話……一定記得照料那幾個最小的，他們沒能力獨自活過冬天。如果……如果有可能，送他們去個好人家，小傢伙們能吃苦，不會給添麻煩的……

怎麼說著說著又哭了？哈……沒出息的。

又不是沒求過張啟山，求他高抬貴手放過我的班子，連尊嚴都不要了……

戒毒這些天簡直生不如死，但是大腦清醒了很多。有時理一理思緒，打發時間，或是熬過毒癮。想法瘋狂的生長，和記憶混合起來，神常於一個危險的邊緣，收也不住。

一陣毒癮折磨完畢後常常會累的虛，滿虛汗，一就痙攣。這樣也好，昏睡便可不必想那麼些折磨人的東西。

夢境也是不會放過我的，真真假假，毒癮殘留使夢裡的依舊活絡。明知是夢卻醒不過來，只能眼睜睜等待結束。因果循環，我欠下的……我認了。。

時常夢到自己在唱戲。

搭高的戲臺上唱至最後一段，聲音帶走了子裡所有的力氣。不停旋轉，人位都被拉模糊了，上的大大小小的佩環發出凜凜的敲響聲。鼓點愈來愈急，不住的轉，戲服的擺轉圈，影明黃……「咚！」的一聲大鼓收音，滿場屏息靜寂，站起的站起，喝茶的滯了茶杯。上的佩飾最後一下嘩啦脆響，仰面倒在地上。口劇烈起伏……閉上眼睛，滿堂喝彩。

待氣出勻稱了也出汗了，熱氣扎的眼圈都有紅暈，不曉得妝化開沒有。倒過來的視線，正巧落在二樓茶座間。

那個穿墨軍裝的人安靜坐著，帶著白手套的手著滾燙的瓷杯。涼薄的眼睛正好和我對上，堅的廓不曾過分毫，在一片喧鬧中顯得分外突兀。接著抿起彎刀似鋒利的角，像是在對我說：好茶

就這樣相互看著，閉眼，再睜開。他卻站起來，利落地拉起大氅，扣上軍帽直直下了樓，白手套握著軍刀。。

像粘在戲檯子上似的，掙扎著卻彈不得，眼睜睜看他靠近，刀出鞘。

接著肩膀上猛地被紮了一刀，簡直生生被釘在了戲臺。疼得像是被扔在岸上的活魚，空氣紮著魚鰓，徒勞無力的□忍痛。。

「這一刀，二月紅，是你欠我的一條命。」

他把刀從我肩膀裡出來，疼痛從肩膀的骨頭隙中傳遍全，摀住肩膀，一陣一陣流，染了整個戲服。他把刀鋒上心口，說道：。

「下一刀……是你二月紅欠我的。」

「！」我睜開眼睛狠命的倒吸一口涼氣，倏地坐起來著口猛。

又做噩夢……這回趕在那柄軍刀在我口之前醒來。冷汗狠狠的出了一，握著拳許久不得平靜。眼睛一跳一跳，眼眶酸疼。。

繃的神經讓管不住收，嘔吐的慾愈來愈強烈。難過的用額頭抵上冰涼的牆面，腸胃蠕，沒什麼東西能吐出來，只能一下一下乾嘔著

鐵鏈嘩啦嘩啦抖開，有人推了鐵門。

「聽說不肯吃東西？」

還未從夢境中緩過勁，只覺心驚跳。

對他的之混雜多變，不能轉化為口語講述出來。我欠他一條命，所以他對我做什麼……甚至要了我的命都是理之中。我只是不知道如何理過去，從前的溫存和執念如幻象般停留在舊時，現在他對我……除了讓我想到「贖罪」二字再無他念。每一鞭，每一次貫穿，每一句話……都是救贖。

呵……很變態是吧？居然會對施者產生。舊新怨，混雜如麻。

「二月紅。」他我。

抬頭看那不甚清楚的臉面，長久不見的眼睛對那提馬燈十分抗拒。夜視力極好，甚至能看到他大領子上黑的絨，被染一層橘。

「吃飯，聽話。」

就是現在，他對我善良的一瞬間……掙扎著。歡好後從尾椎到脖頸的，抱我去清洗；嗎啡不經他手；攜湯品藥膳；犯癮後昏迷，上披著他那件黑大氅，證明他來過……無一不使心中留念波瀾。。

他蹲下解開我肩膀胳膊上的纏繞的鐵鏈，離開冰涼的地面，被擁進溫暖的大氅裡。

「張。」一勺子藥膳味道的湯遞至眼前。我不知他究竟是什麼意思，不許我死，不許我好好活；不許我健康，也不許我無力至虛。瞟了一眼白瓷勺，帶著夢境殘餘的抗拒手揮落。

「不識好歹。」接著大狠狠挨了一掌，咬住下，疼，真的疼。不用看，定是紅了一大片。

「唉，再忍兩天，過了勁兒就放你出去。」

戒嗎啡的痛苦，是任何一次行刑都無法比擬的。頭痛裂的覺，想想該如何形容，嗯……類似於用生銹的鐵勺子一勺一勺的挖腦。而頭暈目眩則更加好說明，雙眼對不住焦距，噁心的眩暈從胃裡升騰，非得吐乾淨才算完。上的疼痛更是被放大了數十倍，往昔的鞭傷，燙傷，關節痛，甚至針眼都一一的欺負人。

我最怕的，莫過於思想混，和夢靨。當兩者相加時便是最易崩潰時刻。

夜半醒，紅雪滿落，青雨瓢潑。連季節都會混淆，夢魔抓住記憶的小辮子，腦袋裡轟響。最心寒不過一夢南柯，分明不捨……從前我付出過的，笑過的每一個風花雪月，一幀一幀不由分說呼嘯而來。曾經有多快樂，此刻便有多難過。

我理不清自己的。他張啟山不是一個大意的人，卻敢背對著我躺睡整夜。可往往這樣的夜晚我最是清醒。。

坐在床沿著挑煙膏的鐵簽子，挑挑馬燈裡的燭心，影子在牆上戰慄，片的味道擴散開，溫暖甜膩。著手心中逐漸升溫變燙的鐵簽……若是這東西從後心捅穿……怕是再難活吧？

我被自己的想法嚇了一跳。

不能殺他！。

簽子扎破手指尖，珠滲出來，濃濃的。接著便散了形狀，一團一團落在地上，滲進水泥。

為何……？

握著簽子刺穿虎口，疼得握住拳，鎮定下來。

因為……因為原本就欠他，若是再傷了他，簡直就是……罪孽深重

後來的日子漫長的像是過了一個冬季。有一天他站在我面前告訴我，能出去了，二月紅，我帶你走。。

不蔽的被裹進大氅裡，有力的臂彎橫抱著我撐著所有重量，吃力的環住他的脖子，終於出了這戒毒室，得以重見天日。。

是個天，門外下著雪，他抱我穿過石子路，經過圓形拱門時我央他多停留一會兒，我不怕冷的。

出手掌接著細碎的雪花片，寒凍像舌頭一樣從指尖上來，蒼白無的手心不一會兒就冰涼的徹，以致接住的雪不再融化。他扯過披風裹住我的胳膊，暖和的裡子，刮蹭著漉漉的胳膊。

睜開眼吞咬這正常的世界：沒有鐵鏈，沒有染的紗布，沒有晃悠的馬燈，沒有酒的味道——真想死在這裡，真想。。

戒毒以後的子緩慢的開始被呼吸走氣力，看不出來，但自己能覺得到。從神經末梢開始撤走的生命力，更加證實了「活不過冬天」這個想法。

他開始對我多上了一份心，但這半死不活的模樣，我不願再堅持。

下輩子投胎好人家吧，只希來生不再是伶人孌，說得不好聽些，來世不要再做那戲子娼。

屬於張啟山上的人似乎多了分生氣，只要不拿從前作比較，他可真算的上大慈大悲。

不再被鐵鏈束縛著，得了有窗兒的審訊室。下通煙道，整間屋子都是暖和的。

似乎每日一有時間便過來，也不怎麼刑。到了晚上便會走，不再我，會著我的頭髮告訴我踏實安睡，明日再來。。

來時經常會帶點小玩意兒。西街巷口糕點鋪子的熱點心，一罐清甜的東洋糖果，一串路邊白扎子上的冰糖葫蘆，甚至是一墨玉髮簪。

會抱怨一下他多話而疑心重的副。

「小小年紀搞得比

「紅老闆可否賞臉再來一曲？」

鬱鬱寡歡的日子被他沖淡稀釋不，寡淡的笑笑，我甚至對未來生活有了憧憬。

回顧史便發覺這是戲中不能再俗套的橋段，若是搬上戲臺恐怕都不會座。冷眼看他來他走；，一片真心卻換作他人冷眼。而終遍鱗傷的人兒眷屬，接下來就該滿堂喝彩，演了一輩子，謝幕罷。

有時他抱著我，我會聞到他襯上的胭脂香氣。打趣的問他是哪家的孩子被他給糟蹋了，他不以為然，包著我的手，用手背磨蹭他的胡茬。反咬道：「怕傷了你，只好去糟蹋別家的好白菜。」

那個，或那些我不曾認識的孩子，我只想規勸你，早當了浮煙一把罷，於你收了心便是最好的結局。

坐在門口的太師椅上，過鐵柵欄看到走廊。他就是從走廊的另一端開始出現的，上覆著冬日裡的寒涼氣，把那馬燈的搖得都散碎了。清淡的煙草味在藏在袖口裡，推門的時候從手指關節散發來。微微笑著俯下子抱住我，從椅子上抱他懷裡，上的寒氣混著胭脂的味道竄進鼻尖，引得腔咳嗽幾聲。

「甚是想念。」他偶爾會說，聲音從耳後傳來，溫熱的呼吸落在脖頸上，我驚訝於他的坦白。

一晃半月過去，他漸漸來得不勤。我坐在門口一坐一天，說不清是在做什麼。審訊員打趣兒問我，莫不是在等軍座？。

對啊，除了這個我還能做什麼？順順頭髮，冷風灌進來又是一陣咳嗽。那次的辣椒水傷了肺，不過倒也不指痊癒。蜷進大氅裡，鼻子埋進領子中，很，很想念。

我願相信審訊員告訴我的，他不來是戰況不樂觀的緣故。