我始終都知道,只要我們生活在這里,南南的負罪就不可能消失,甚至都不會減淡,那種覺像是一個網,而他是被網捕到的蝴蝶,無論怎麼撲扇翅膀都無法逃。
他不會快樂。
所以,必須由我來剪破這張網,讓他自由,也讓我自由。
說到底,我跟南南是不一樣的人。
或許從小就見識到了人有多齷齪,比如我那從不安分的爸,所以,道德無法制裁我,我甚至偶爾會很這種背德的快。
我的人是我的弟弟,我進的這個人他的里有一半和我相同的基因。
這對我來說,甚至可以刺激刺激神經。
但對南南來說,一旦想起這一點,近乎于懲罰。
既然這樣,我就只能壞人做到底,徹底拐跑我弟弟,撕掉他上困擾著他的標簽,把他變真正屬于我的、只屬于我的那一個。
私奔不是突發奇想,我們走了就不會再回來。
只是,我也有猶豫。
我們一走了之,對留下的人們太殘忍。
我懷里的南南仰頭看我,他湊過來輕輕親了一下我的。
“我只有一個想去的地方。”
“哪里?”
他笑著指了指我心臟的位置。
他趴在我心口,聽我的心跳。
“我好想跟你私奔,”南南說,“我們去一個山清水秀的地方,哪怕過得很窮很苦也是好的。”
他輕聲地笑:“就像世外桃源一樣,就像電視里演的那樣。”
我“嗯”了一聲,可幾秒鐘之后他又說:“但是,爸媽還有小北怎麼辦呢?我們走了,他們會很難過吧?”
我把他抱過來,嘆了口氣。
“哥,我不急的,”南南說,“我什麼都不想要,也并不是非要走到人前說我是你的……人,我們不能只為了自己活著,不能讓我們的人跟著我們一起痛苦。”
他很懂事,比我想象得還要懂事。
“其實,我哪里都不用去,因為我已經在我最想存在的地方了。”南南抱住我,撒似的在我懷里蹭了蹭,“你懷里就是我最想去的地方,只要有你抱著我,我就心滿意足了。”
我的懷里嗎?
我親吻了一下他的頭發,告訴他:“我們時間還長。”
我們時間還長,只要我們不分開,總有一天可以遠離所有的網,告別寒冬臘月,告別雨綿綿,手牽著手走在烈日和別人的注視下,然后在落日余暉中返回真正屬于我們的家,哪怕七老八十,我也要抱著他睡,吻著他醒來。
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這個夏天我過得緒復雜。
我一直都不喜歡夏天,因為在我的老家,一到夏天,哪兒哪兒都粘膩得讓人心焦。
雖然來到這里之后,因為地理位置的原因,夏天帶給我的不同了,是灼燒著的烈日和干燥的風,但我還是沒法真正地去夏天。
因為我知道,這個夏天過去之后,哥就要走了。
我曾試圖讓自己去夏天,可最后的結果是我只到了他。
他幾乎每天都去學校找我,我們搬到了五樓的教室,就在哥之前班級的隔壁,偶爾我會在課間跑去人家教室門口往里面張,卻深知,他不在那里。
他不在那里,但是沒關系,他在別的地方等我。
我的育課,他像往常一樣在沒人也沒有監控的緩臺角落等著我跑過去抱住他。
我放學的晚上,他站在教學樓門口,依舊陪著我走那段黑漆漆的路,在黑漆漆的夜里跟我地牽手。
時間像水,我能到它在從我的上流走。
我掐著算著日子,握著他的手越攥越。
哥考得很好,收到了他理想中那所大學的錄取通知書。
那天又下大暴雨,郵政打來電話,讓自己過去取。
我主要求跟哥一起去,然后忍不住出了家門就開始跟他接吻。
我們在昏暗的樓道里,外面電閃雷鳴,雨點使勁兒地往窗子上砸,讓我想起他高考結束的那天。
我問他:“哥,你開心嗎?”
他抱著我,在我耳邊“嗯”了一聲。
我其實是有點難過的。
他說:“你也要開心。”
他放開我,了我的臉,笑著說:“因為我們離私奔更近了一步。”
我沒忍住笑了,抱著他不想。
樓上傳來腳步聲,我們趕分開,在那人下樓之前撐著傘離開了。
哥的錄取通知書很好看,我盯著看了很久。
一直以來我都覺得自己不夠聰明,學不會學不好,我早就甘心在這方面為小北的陪襯,但是看到哥的通知書時,我前所未有的希自己能更好一些。
這個夏天始終都是的,連綿不斷的雨,有時候一下就是好幾天。
暑假開始后,爸媽白天都不在家,小北或許是故意要留給我們獨的機會,總是背著書包去圖書館學習。
我跟哥在家,下大暴雨的時候他會過來把我抱住,我們擁抱接吻,然后讓自己比這雨天還。
我好幾次都繃不住了,在跟他做的時候大哭起來。
他不停地安我,用他的吻,用他的,可最管用的還是他對我說一句:“南南,乖。”
我從來沒有這麼依賴過一個人,我不知道自己為什麼會這樣。
我像是被移植到樹干上的蘭花,而哥就是我依附著的樹干,一旦離開了他,我很快就會死亡。
但是我也清楚地知道,我們沒有辦法,我不能留住他,也沒法跟他走。
這樣的離別照理說并不算什麼,但我總是很怕,怕我們之間出現什麼變故,他遇見更好的人,會看見更大的世界,然后就不要我了。
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南南最近似乎很缺乏安全,我想我知道為什麼。
面對他的時候,我總是有些不知所措,這大概是時人們的通病,很對方卻總是不知道應該如何讓對方安心。
錄取通知書到了,我離開的時間也定了。
原本如果我沒跟南南相,這個假期我應該和許程一樣,約上同學一起出去旅游。
但因為有了他,我想去的就只有他邊,他里。
他也一樣,放假之后哪里都不去,我們窩在家里,恨不得時時刻刻在一起。
明明不是世界末日,我們卻好像已經看見了世界毀滅的日期,抓一切時間相。
我走那天,南南沒去送我,他找了個借口就躲在了家里。
不去也好,免得他難,我看著也揪心。
臨走前我在他的枕頭下面放了一封信,不知道他什麼時候能看見,但是希他看到后能多信任我一點,能多笑一笑。
我跟許程沒考同一所大學,但在一個城市,我們倆一起走,沒讓家長送。
在火車站的月臺上,許程跟虞北湊在一塊兒說著什麼,爸站在我面前不停地叮囑我,還有南南他媽紅了眼睛。
這天烏云布的,很抑,很適合離別。
南南沒來,擁的世界都變得很空曠,我耳邊那些嘈雜的聲音都好像消失了,只想努力辨認有沒有他來看我。
很快,列車員就開始催促著我們上車。
火車要開了。
我跟許程回到了車上,就站在車門那里,朝著外面揮手的時候就像是在跟自己過去的十八年揮手告別。
一聲長笛,火車緩緩發。
以前總是著,后來漸漸變得不舍,但在此刻,還是離開了。
我看著爸,他鎖著眉頭和我揮手。
虞北回頭似乎在尋找著什麼,我心頭一驚,也張起來。
月臺的一個自販賣機后面,南南站在那里看著我。
火車緩慢地從他面前開過,我幾乎是推開了擋在我前面的人,湊到了窗戶最邊上。
他也看見了我,突然跑出來跟我揮手。
這孩子,明明還是來了,卻非要躲著不見我。
但我想我應該能理解他這麼做的原因。
跟家里人一起來送我的南南是我的弟弟虞南,一個人跑來看我的卻是我的初人。
我們對彼此有著雙重的份,在今天只想以人的份揮手告別然后等待下一次見面。
許程說:“你看他哭的,我都心疼了。”
可不是會心疼麼。
南南之前給我講過他的“亞當的故事”,現在兩個亞當分開了,一個離開伊甸園去為他們開辟新的世界,留下的那個坐在蘋果樹上,失神地著遠方。
但不管怎麼樣,我都覺得這并不是一件壞事。
只需要一年,我們就能擁有一個新的、相對來說更自由的世界。
我期待著。
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哥走的那天給我留了一封信,我其實更愿意把它稱作是書。
我喜歡書,不過只喜歡哥寫給我的。
他在開頭寫:今天有乖嗎?
我坐在床上,雙手握著那薄薄的紙頁,看到這句話,想象著哥著我耳朵說這句話時的聲音跟表,不自地笑了出來。
哥總是能讓我的生活突然變得很甜,哪怕他本就不在我邊。
哥的字很漂亮,是那種我學也學不會的字,一筆一劃都有他自己的氣韻在,我輕輕地留在紙張上的字跡,就好像是在他。
其實,在這封信里并沒有任何新鮮的故事,看來看去都是他如何我,時間過得快些,讓我們早點再見面。
然而就是這些并不新鮮的容讓我在被子里哭了好半天,小北坐在椅子上沉默地看著我,過了好久他說了一句:“那家伙就是在欺負你。”
欺負我嗎?
可能哥真的是在欺負我。
不然為什麼明知道我不了他如此這般的告白,卻還是要留下這樣一封信?
他就是故意要讓我為了他掉眼淚,好以此證明我有多舍不得他離開。
但盡管是這樣有著“壞心眼”的哥也讓我喜歡得不行。
或許這個世界上真的藏著某種毒藥,而且終戒不掉。
對我來說,那毒藥就藏在哥的上,是他的皮,他的,他的呼吸,他曾經深深進我的。
當然,這一切總結起來就是,他這個人,他的。
除了那封信,哥還在我的枕頭下面放了一瓶香水。
我從來沒用過香水,對這種東西也一點兒概念都沒有。
我分不清各種味道的區別,不知道它們對于人類生活究竟有什麼幫助。
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