我像以前在學校時那樣，依舊是個歡迎的人，我可以跟每一個人迅速為不錯的朋友，大家邀請我參加各種活各種聚會，把我介紹給他們的朋友和老師。

我的生活非常熱鬧。

我的生活也非常寂寞。

一個月，晏沒有聯系我。

沒有信息，沒有電話。

我的世界坍塌了一大半。

我總是不想承認晏對我來說是重要的，而且已經重要到超乎我的想象。

他沒聯系我的一個月，我嚴重失眠，試過各種辦法都沒法睡一個完整的、踏實的覺，最后沒辦法，去看了醫生。

那陣子我靠著藥片睡，睡眠質量差到讓我幾度想干脆跳樓算了。

晏他爸或者他媽偶爾會打語音電話給我，關心我的學習狀況，關心我能不能適應這里的生活，我的回答言簡意賅，從來不喜歡跟他們拉家常。

一開始我也不會和他們提起晏，就好像這個人已經從我的世界里抹去了，但后來我實在擔心，實在忍不住，實在不了，晏他媽和我通話的時候，我還是問了：“晏最近怎麼樣？有跟家里聯系嗎？”

得到的回答是晏很好，剛剛還和視頻聊天，晚上晏要去參加同學的生日聚會，看起來很開心。

開心嗎？

我想起那天掛電話前晏的語氣，覺得心涼了半截。

有時候人就是喜歡自討苦吃，我跟晏明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

知道晏過得“開心”，我心里更不舒服。

那天我在公寓里自，想著晏，最后竟然扯壞了床單。

我把床單當他，憤恨地下了死手，我撕扯，毀壞，最后癱在那里無力地道歉。

那段時間我整個人過得都很扭曲，面對別人的時候，強迫自己熱主，獨的時候卻又恨不得毀掉一切，包括自己。

在跟晏重新建立聯系的前一個星期，我甚至開始有自傾向，我總是故意讓自己疼，越疼心里就越痛快。

本來我是很向往倫敦的，也期待來這里之后的學習和生活，然而真的來了之后，每一天都像是在地獄，我不到一丁點兒快活。

我想象中的好世界本就沒有到來。

有一天我下了課，不想回公寓，因為只要回去我就會開始胡思想，然后搞一些破壞。

破壞公寓的一切，包括我自己。

于是我到閑逛，遇見了一家紋店。

我想起晏的那個紋，“只有你可以打開我的雙”。

到現在還是只有我嗎？

我進去，站在店里。

不大的店鋪，店主是一個紋著花臂的結實男人。

他問我想紋什麼圖案，想紋在哪里。

我毫無頭緒。

來這里之前我沒想過要紋，走進來的時候沒想過要紋什麼。

但當他問我，我下意識地回答：“口，晏。”

第33章

我在左口聞了“晏”，不是中文字，是漢語拼音。

紋店的老板是個英國男人，我自己手寫下那一串，他問我這是什麼意思。

我說：“我的名字。”

我的名字，我出生之前就已經定下來的，后來變了另一個人的。

事實上，“晏”這兩個字并不歸我所有，這世界上晏的人男老數不勝數，它不是誰的專屬。

但在我們這個家里，它也確實特別。

是我的名字。

是我弟弟的名字。

也是折磨我、卻讓我放不下的那個人的名字。

直到我把它紋在了離心臟最近的地方時，我依舊不愿意開口承認我在把晏當做人來看待，盡管我所有的行為都在證實我對他的早就超越了那條名為親的界限。

我以前一直以為紋很疼，尤其是之前晏說他在大部紋我名字時疼得渾是汗，或許是因為心里有一個預設，所以當我再來經歷這一遭，就覺得還好。

沒覺得疼，只是心里難。

后來我跟晏又一起去紋，紋在我們的左手無名指上，是永遠摘不掉的婚戒。

那次我們倆都疼得不行，紋師說十指連心，疼是正常的。

那時候我就想，第一次紋時覺不到疼痛大概是因為在那段時間里我整個人就很鈍，對一切都有些喪失了正常的反應。

跟晏斷聯的那陣子，我不僅要非常努力才能到疼，也要非常努力才能讓自己確認我是有意識的，是活著的。

這東西，不管你承不承認，它真的要命的。

那次的斷聯最后是我先低了頭，就像小時候，我發脾氣打翻了他遞過來的葡萄，最后過去陪著他一起把散落一地的葡萄粒重新拾回來。

確實都是我的錯，從小到大都是我在欺負他。

我想了很多，每天睡不著覺的時候就在想晏。

這麼些年他不欠我什麼，反倒是我，欠他的太多。

之所以終于肯下決心聯系他完全是因為那天晚上實在難，吃了藥也睡不著，結果魔怔了一下，從床上起來又吃藥。

不遵醫囑，加大藥量，雖然不至于差點沒命，但藥效上來之后的副作用確實嚇到了我，有那麼幾個瞬間我真的以為自己會死。

我瘋狂喝水，想要緩解，可是拿著水杯的手抖得不控，水灑得到都是。

我人生的狼狽時刻有很多，但很會讓我想到自己的生死，我經常覺得生死對于我來說意義并不大，我從小就被認為是個累贅，死了反倒是解。

可是在那個時候，我突然很想活，起碼得活著跟晏說一句對不起。

我是故意騙他，我也確實虧欠他。

好在，褪了一層皮之后，我躺在床上茍延殘，意識逐漸清醒，各功能歸位。

我就那樣躺在床上，氣息還沒平穩，已經抓過手機給晏撥去了語音通話。

我完全是無意識的，握著手機，像等待救贖一樣等著他接起。

但是我沒等到，我數著秒，每一秒都是煎熬。

一秒就是一年，每過去一秒中，我就衰老一歲。

幾十秒的時間，我從青年走到了人生暮年。

晏沒接。

我把手機放在口上，紋的地方總發疼。

他放棄我了。

我掙扎著從床上起來，坐在那里喝了三大杯水，然后去洗了個澡，出來之后開始收拾屋子。

不大的公寓被我折騰得一團糟，就像我這個人一樣。

外面下雨了，我打開窗，想氣。

雨水被風吹進來，落在窗臺上，落在桌子上。

我那被丟在床上的手機突然響了，我轉過去盯了好半天，然后才突然過去拿了起來。

晏給我回了一條消息，很簡短的一個問號。

接著，手里的手機震，又一條消息進來。

晏：我剛剛和朋友在練琴。

朋友。練琴。

等我回過神的時候，手機殼的邊緣都已經被我用指甲摳爛了。

第34章

我不知道晏朋友了，也不知道他的都是些什麼朋友。

以前他什麼都跟我說，告訴我他在那里很寂寞，不喜歡和別人說話，去哪里都形單影只，他說只等著我。

可是現在，一個月沒聯系，他和朋友在練琴。

我給他回：沒事。

然后隨手就把手機砸到了墻上。

我小時候可以完控制自己的緒，可是越長大就越制不住那種焦躁和暴怒。

手機打在墻上，啪的一聲，然后跌落在地。

我滿腔怒火不知道朝哪里發，再一次把矛指向了沒有盾的自己。

那天我瘋了似的打掃衛生，用不到的東西就砸掉再扔。

我徒手掰斷那些筆，最后甚至覺得椅子的一條是彎的，試圖掰回來。

但其實我心里清楚，廢不是被丟掉的它們，扭曲了的也不是椅子的鋼質，而是我。

天黑了，住在同一個公寓里的室友們我一起吃飯，我找了個蹩腳的借口隔著門拒絕了，我沒法走出去，因為我的手上都是傷。