當時我和陳瑩就那樣靜靜的站在原地,楞楞的看著對方!也許是一分鐘又或者是十分鐘,總之我只記得那時梨花帶雨的樣,和最后對我說出的“柴紫晨,我們分手吧”。
很突然,就像那時的暴雨!可當我再想去追問的時候,已經逃一樣的跑進了暴雨中。任憑大雨在那弱的上拍打,都不肯停下來回頭看我一眼。
突然間我有一種明悟,也許是怕停下來,就再也走不了了。
我一個人靜靜的站在大雨中的涼亭里,看著那個悉的影漸漸遠去!一種名為苦的覺悄然間占領了我的軀,我的雙眼一熱,眼淚不控制一般的流了下來。我死死的咬著,以免心中的苦,讓我嚎出聲音。
可就在這時,陳進從我后走了過來,一把摟住我的肩膀,然后略帶滄桑的跟我說“男子漢大丈夫,哭哭啼啼的像什麼樣子。”
為了我那僅存的自尊,我回過頭去給了陳進一個自認為帥氣的微笑,然后說道:“媽的,涼亭里雨,弄了我一臉”。
陳進看了我一眼,又說出了一句莫名其妙的話,“是啊,雨好大,和那時的一樣大”。
我深深的看了陳進一眼,接著說道:“得謝這場大雨,否則你柴爺今天就讓人現場直播了”。
說完后我們都默不作聲,只有一滴滴眼淚不爭氣的在眼前落。
有人說雨是這個世界最潔凈的東西,因為它來自天上,不曾沾染凡塵!而初亦同雨水一般純潔,沒有毫雜質,也沒有任何理由;與不,都簡單而直接。
在陳瑩轉離去的一瞬間,我似乎長大了很多,但又似乎一無所獲!我的初就是這樣,開始的迷糊結束的糊涂。
但現在想來在我們的一生中,也許會遇見這樣或者那樣的人,這些人或許會和你相伴終生,但大多都只是與你肩而過。
你把握不了過去發生的一切,因為那已經是存在的事實,你也無法揣測未來的一切,因為那些都尚未可知。
如果你有悔恨你有不甘,那你只能做到一點,那就是的抓牢現在。因為只有現在,哪怕只是一秒,才是你能做主的時間。
回首往昔,也許就是和陳瑩的分手,讓我告別了年時代,使得那殘破不堪的好,變如今回味中的缺陷。
有的時候也許我們對于完太過于求,總是想著如果當初能夠那樣,也許如今也就會更好了。
卻不曾發現如果當初真的不曾那樣,那現在的我們,是不是也不會真正的長呢?
正是人生這些缺陷,構了我們完的人生,因為這份完中,我們有悔恨、有不甘、有滿足、有開心、有笑容,有你還有我。
無論如何我們在一起的日子,都是我們人生中,誰也無法割除的一部分,它代表了我們曾經好又無憂無慮的時。
代表著我們的青春,我們的青時代。
在剛和陳瑩分手的幾天里,我不曾想電影中描繪的那樣悲傷!也許是本無法那樣悲傷,戲都是假的,而生活卻無比真實。
我努力的回味著陳瑩所帶給我的快樂,并又想將那一切都變悲傷。但是我做不到,孩子就是孩子,雖然我們互相喜歡過對方,可那份喜歡,并非如此深刻。
就像那句話說的一樣,也許初時我們不懂,所以失去時也不會痛徹心扉。
對于我的失,盡管我自己覺得還好,可陳進、李奇、安東旭他們,卻誠惶誠恐!好像我隨時都可能,因為過度愧而自殺亡。我看著他們忙的不亦樂乎,也就由得他們把我當危重病人一樣服侍。
可后來我實在是不,他們那近乎半般的照顧,于是就跟他們攤牌說:“不就是個妞嗎,你家柴爺早就不把這當回事了”。
陳進他們見我這般灑,也就都消停了。但我卻總是緩不過來,似乎本來完整的生命,突然間了些什麼一樣。
在和陳瑩分手的一個月后,我收到了寫給我的一封信;在信中說,不知道我們這究竟算不算是,但承認很喜歡我,但是不想因為我們的事,讓彼此耽誤學習。跟媽媽保證過,在高中絕對不談,雖然覺得很對不起我,但是也是無可奈何的!誰讓我們都還是孩子,既然是孩子就要以學習為主。
陳瑩給我寫的信,被我用了一本白紙本,嚴嚴實實的包裹起來,又鎖在了我的私人保險柜中。
直到今時今日,我都沒有再次打開,因為那字里行間的悲傷,我依然能清晰想起。
也許等到某一日人類毀滅后,地球會出現新的的智慧生命,不知道他們會不會在某個深深的地中,發現這封用了無數白紙包裹的分手信。
而當他們對這封分手信研究了半個世紀后,才最終發現這是上個文明史中,一個柴紫晨的男孩被人甩的故事,會不會破口大罵,這哥們丟人丟了一個文明史呢?
這一切誰都無法知曉,我唯一知道的就是,當陳進看到我將一本白紙本,如穿孝服一般的層層包裹在那封分手信上時,那驚愕的表。
用他的話來說,我這是在埋葬我的青春,為我的初默哀,應該在每一張白紙上,都寫上一個大大的奠字,以表正式。
但我還是沒有采納,老子又不是要進宮當太監,要真寫個奠字,他還不得給我編出,我埋得是其他什麼東西啊。
在那次失后,我第一次嘗試創作文學,于是也就有了下面這個產!
時中慢慢前行,手可及的變回憶;我已越來越看不清,究竟要做怎樣的自己。
哭,用淚水洗禮,卻漸漸把你記起。一個我在黑夜中漫無目的,一個我用心寫信給你。
我已經輾轉反側痛到無力,在這漆黑的夜獨自哭泣。
風帶走了過往的甜,也帶走了我的回憶。
我一直坐在那顆榕樹下等你,而你卻不再給我驚喜。
如果有一天我們老去,你是否會忘記過去,再回到這里。
回到這個屬于我們的天地。
那顆榕樹上還印著我倆的甜,那時的我,那時的你。
日子一天天的過去,在和陳瑩分手的兩個月中,我沒有去找過,也沒來找過我,我們就像兩個陌路人一樣,似乎從來不曾相識過對方。
暑假的最后幾天,我把自己關在屋子里,誰也不見;也不再和陳進他們出去鬼混,每天就是抱著被褥不停的昏睡。
后來實在是把我家人給嚇到了,死活要領我去醫院看看,但是我只是失并沒有什麼疾病,所以就算再高明的醫生,也檢查不出來我究竟患何癥。
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我的初就這麼結束了,現在回想起來,依然覺得歷歷在目,相信大家都是如此。
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